流産３回の不育症、体外受精し、高齢出産の私が羊水検査した
私と同じように悩む方のお役に立てれば。
３３歳で結婚して、３回流産しました。
どれも７−８週目でした。
一回目は自然妊娠、自然流産。
二回目は自然妊娠、稽留流産で手術。
三回目は体外受精、稽留流産で手術。
三回目は心拍確認後でした。
手術後の胎児の染色体検査は異常なし。
女の子だったので母体の細胞だった可能性もあるそう。
染色体異常なしで流産だと、原因がわからない。
一つ心残りなのは、アスピリンを飲むのをやめて、
３日後に心拍停止していたことだ。
いろいろ医者と話したが、原因は今もわからない。
不育症（＝流産３回以上と定義されている）なので、
杉クリニックで保険の効かない詳細血液検査受けていた。
凝固第12因子欠乏症かもしれないとのこと。
要するに、赤ちゃんへの血流が滞りがちなので、
低容量のアスピリンを飲むと血流が良くなると。
基準値より低い値が出たと。
1年後、再度検査したところ、標準値になっていた。
数値的には飲む必要はない低容量のアスピリンは、
「害はないので、飲んでおけば？」と言われた。
そうして、自然妊娠しないで2年間が過ぎた。
不妊治療を始めた。
採卵１回経験し、３つの卵子を凍結。
幸い、どの卵もグレードA（一番良い）だった。
１つ目は妊娠不成立。２つ目は流産した。
採卵が痛かったので（麻酔なし）、
「これで最後にしよう」と望んだ３回目の体外受精。
今のところ、順調に２３週目だ。
妊娠後、黄体ホルモン注射を５日おきに打った。
９週間続いた。
筋肉注射なので、お尻に。痛かった。泣。
不育症、体外受精、高齢出産。
（39歳で出産となる。卵は37歳時のもの。）
３つ重なると、ダウン症の子となる可能性も上がるそう。
羊水検査の前に、血液検査である程度確率が出る。
でも、その血液検査ができる病院は限られている。
しかも、血液検査ができるのは12週目までだ。
私は知らなかった。気づいたらもう17週目。
羊水検査しかできない状態だった。
（羊水検査の前の検査は、いろいろある。
その検査で陽性であっても、結局、
羊水検査をしないと「確定」とならない。）
羊水検査には流産するリスクを伴う。
胎児を持つ確率は年齢からして177分の１。
検査して流産する確率は、300分の１。
もしダウン症とわかり中絶となる21週未満でしないといけない。
17週目で検査しても、アメリカへデータ送って
検査結果が出るのに、2-3週間かかる。
すぐ、決断しなくてはいけない。
私には、もう一つ難問があった。
羊水検査にあたり、アスピリンを止めるよう言われた。
低容量のアスピリンは、血流を良くする。
検査で万が一の事が起こった場合、
母体の血液が止まらない可能性があるからだ。
アスピリンを止める・・・。
胎児の心拍、また止まらないだろうか。
県立病院では「検査前１週間止めるように」と。
別の病院では「３日前で検査したことがあるので、
３日までもいい」と言ってくれた。
検査前に血液検査をするので、その結果をみて、
最終検査をするかは判定してもらえる。
低容量アスピリンは、1-2週間効果が持続する、
と言われている。製薬会社がそう言っているそうだ。
安全に検査を行うために、というのはわかる。
でも、私はアスピリンを止めることに抵抗があった。
アスピリンを１週間止めて検査するか。
アスピリンを３日間止めて検査するか。
アスピリンを飲み続け、検査しないか。
不育症の病院に相談すると、
「羊水検査希望者は4日間アスピリンを止める」
そうだ。3日、4日、１週間の差は何だ？？？
県立病院は「ずっと一週間止めて検査してきたから」と
過去を引きづり、最新の動向に注意を払っていない。
「薬の説明書きに書いてあるから」と頼りない回答。
医者の判断は曖昧だと知る。
特に、不育症の低容量アスピリンに関して、バラバラだ。
羊水検査の仕方だって、バラバラだ。
県立病院は、朝の９時に来院し、
午後の３時まで点滴して待つ。
食事は前日21時までに済ませ当日は朝食抜き。
これだけで、弱って病気になりそうだ。
検査自体は、2,3分。
検査後、３時間安静にして良ければ帰宅。
移動時間も考えると、丸一日消費する。
かたや別の病院は、検査の３０分前に来て、
３０分間安静後に、帰宅できた。
どうして同じ検査なのに、こうも違うのか。
勉強になった。
県立病院は、針の太さも太め。
太めといっても採血と同じ太さだが、
局所麻酔してから、羊水検査の針を指す。
私が検査してもらった病院は、針も細め。
だから、麻酔も要らない。
この病院は、最先端技術に積極的だ。
病院によって、本当に何もかも違う。
もっと言うと、羊水検査、その前の血液検査を
するかどうかについて、全ての３５歳以上の
高齢出産者に病院側から聞くべき。
イギリスでは、血液検査は保険対象にもなってるそうだ。
日本では、「倫理的な問題」で病院に、
羊水検査（血液検査）をするかしないかを聞く義務は
医者にないのだそうだ。本当にひどいと思う。
結局、羊水検査することに決めた。
羊水検査後、異常が無いことがわかった。
念のため、中期胎児ドック（エコー検査）で、
染色体以外の異常がないかも確認した。
（染色体異常は、先天性異常の25％でしかない）
この胎児ドックをできる医者は、全国で５人？
くらいしかいないそうだ。日本は遅れてるな。
今、出来る限りの事はしたという満足感がある。
そうはいっても、いざ分娩時になってみないと、
何が起こるか、まだ安心できない。
そんなこといったら、分娩後だってそうだ。
ただ、今でも検査はしてよかったと思っている。
結局、異常がなかったので羊水検査なんかせず、
前向きにマタニティーライフを送っていても良かった。
私だって、明るい未来だけ考えていたかった。
でも、現実だって向き合わなくちゃ。
私にとっては、泣いて悩んで現実に向き合う事の方が、
逃げて考えずに明るく過ごす事より、前向きだった。
今までの人生でした最大の決断だったかもしれない。
とにかく勉強になった。
病院によっていろいろ、医者もいろいろ。
特に出産に関して日本は遅れていること。
ましてや、不育症や低容量アスピリンに関しては、
誰も何もわかっていないようだ。
私には、まだ問題が残っていた。
低容量アスピリンの摂取を再開しているのだが、
出産前に、飲むのを止めるよう言われた。
分娩する病院の医者には「27週目でやめて」と言われ、
妊婦健診してる医者には「わからない」と言われた。
（里帰り出産するので、分娩と検診の場所が違う）
不育症の先生は、通常35週目まで飲み続けるのだが、
私に限って言えば、「念のため」に飲んでいるので、
27週目で飲むのを止めていいだろう、と言われた。
低容量のアスピリンが重要なのは、
妊娠初期であって、妊娠中期になればもう大丈夫と。
特に私は重度ではないため、今飲むのをやめてもいいと。
（重度の人は、ヘパリン注射を打つ必要があるようだ）
そういうわけで、27週目でやめるつもりだ。
それが正しい結果かどうかは神のみぞ知る。
冷凍の蟹と前向きな気持ち
父が冷凍のカニを送ってきた。
２月の事である。
つわりの真っ最中。
食べれるわけがない。
大体前から見た目が嫌いだ。
食べ物の好き嫌いはないが、
大人になって冷静に考えると、
海老、蟹、貝、など甲殻類が苦手だ。
見た目がどうも受け付けない事がわかった。
身を取り出して加工してある分にはいいのだ。
さて、問題の父。
たしか友人と金沢か福井を旅したと聞いた。
友人の見ている前で見栄を張ったに違いない。
後で母に聞けばお店の人も家庭の鍋には入らない、
と止めたらしいが「構わない！」と言ったらしい。
母がもう少し強く止めてくれれば。
いつも思うが母の父に対する教育がなってない。
甘やかし過ぎだ。母も父が怖いのだろう。
今は５月。捨てるのが申し訳ない為、
一応解凍して火をよく通して食べてみた。
少々臭い。いや、臭い。どうしよう。
現時点で食後２時間が経つが異変なし。
調べると潜伏期間６時間という菌もあるらしい。
今晩がヤマか。
この時間を何もなかったように過ごすか、
ひたすら「蟹 食あたり」と検索して待つか。
人は簡単に「前向きに考えよう」などと言うが、
なんと難しい事か。
最悪の事態を考えて対処できるよう、
心構えしておく、というのが私。
嫌なことは考えない、というのが夫。
最悪の事態を考えたら、
後は前向きに過ごす、が正解かな。
そうして、このブログを書いて、
なんとか落ち着こうとしている。
頼むぞ、胃酸。。。祈るばかり。
イタリアで食べたカルボナーラ
「イタリアのラヴェッロに行った。」といっても有名でないので、
「アマルフィに行った。」と言うことにしています。
ラヴェッロはアマルフィ海岸から丘を上ったリゾート地。
ホテル「パラッツォ アヴィーノ」に宿泊。
夢のような贅沢な時間を過ごしました。
コンシェルジュに「本場のカルボナーラが食べたい」と言ったら、
勧められたレストランがたしかここ。↓
マンマが頼んでもいないサラダをサービスしてくれたりと嬉しい。
さて、肝心のカルボナーラだが、素朴な味。だ。
日本のはクリームを加えているの口当たり滑らかだが、
本場は卵とベーコンで和えたパスタで、
火が結構通っていたのでボソボソっとなっている。
それが嫌ではない。美味しいに決まってる。
ただ、特に感動、というほどではない。想定通り。
やっぱりトマトのパスタをイタリアでは食べるべきと痛感。
武者小路実篤って。The name, Mushanokoji Saneatsu.
今読んでちょっと心に残ったので。悲しいはずだけど、くすっと笑ってしまったよ。
しかし、いつ見てもかっこいい名前。I like his name, cool huh?
淋しい
自分は又自分を信じられなくなった。
自分は行きてる甲斐のない淋しい生涯を送るのだ。
自分は又他人と話をするのがいやになった。
無意味に口を動かし、心に響かぬ言葉を聞くのはいやだから。
自分は孤独になりたい。しかし時々彼女の姿が見たい。
自分は淋しい淋しい涙の谷をさまよいたい。
涙の谷のみ自分には故郷の気がする。
彼女のことを思うと淋しくなる。
今の自分は彼女に接吻したくもない、話したくもない。
しかし姿は見たい。
どうしているかが知りたいのだ。
見交わして感じる淋しさがなつかしいのだ。
しかし彼女に逢うことを恐れている。
逢った処でそれによって二人の運命はどうにもならない。
もしも彼女を淋しくしたら。
どうせ駄目なものなら彼女を淋しくしたくない。
今の自分に男らしい所は少しもない。
元気もない、活気もない。
そうしてあの世に行ったら、お貞さんや、まきや、彼女に、
僕は淋しい生涯を送って来ました、
これが貴方達の下さった最大の贈り物ですと云いたい。
いやみではない。
淋しい内に何かある。
淋しい処に故郷がある。
自分は淋しい心に馴れている。
自分は淋しい人間だ、
淋しいことの好きな人間だ。
淋しい色を帯びていないものは何でも自分には賎しいもの、
つまらぬもののように思える。
華やかな内に淋しさを求めて、
そこに故郷を見出す自分は人間だ。
自分は今迄それに気がつかなった。
気がつかない方が淋しいだろう。
だが気がついた方が淋しいかも知れない。
愛する者には愛されず、
何事もせずに生きられる為に、
自分は自分の淋しいことの好きなことを感謝する。
